Masz dwie krowy...

Masz dwie krowy. Sprzedajesz je swojej spółce giełdowej, korzystając z akredytywy nieodwołalnej poręczonej przez bank szwagra. Następnie wykonujesz transakcję swapową z funduszem powierniczym, dzięki czemu odzyskujesz wszystkie swoje cztery krowy i dostajesz ulgę podatkową za hodowanie pięciu krów. Prawa do mleka sześciu krów sprzedajesz na rynku transakcji terminowych przez pośrednika z Panamy firmie z Kajmanów, której ukrytym udziałowcem jest żona szwagra. Prawa do mleka wszystkich siedmiu krów odkupuje Twoja spółka giełdowa, która w rocznym sprawozdaniu wykazuje osiem krów na stanie z opcją na zakup jeszcze jednej. W tym samym czasie zabijasz swoje dwie krowy, bo miały złe Feng Shui.

Masz dwie krowy...: "Kapitalizm wolnorynkowy
Masz dwie krowy i kupujesz sobie byka, nie zważając, kto tobą rządzi."

Korporacja polska .: "Korporacja polska

Mamy dwie krowy. Ta z lewej jest taka milusia..."

Korporacja w stylu Enronu

Mamy dwie krowy. Sprzedajemy trzy z nich naszym kolegom, posługując się akredytywami otwartymi przez mojego szwagra w banku, następnie dokonujemy konwersji naszego długu na kapitał, odzyskując w ten sposób wszystkie cztery krowy, ze zwolnieniem podatkowym na pięć krów. Prawa mleczne tych sześciu krów zostają przeniesione poprzez pośrednika na spółkę zarejestrowana na Kajmanach, będącą cichą własnością większościowego wspólnika, który odsprzedaje prawa do wszystkich siedmiu krów naszej spółce giełdowej. Z rocznego sprawozdania wynika, że nasza spółka posiada osiem krów i opcję na jeszcze jedną. Ceny akcji idą w górę, sprzedajemy swoje i spadamy do RPA.


Korporacja amerykańska

Mamy dwie krowy. Sprzedajemy jedną i zmuszamy drugą do dawania mleka za cztery krowy. Jesteśmy zdziwieni, gdy krowa pada.


Korporacja japońska

Mamy dwie krowy. Przeprojektowujemy krowy, tak, aby miały 1/10 wielkości jednej krowy a dawały 20 razy tyle mleka. Następnie tworzymy sprytne Krowie Komiksy zwane Cow-Kimon i wprowadzamy je na rynki całego świata.


Korporacja niemiecka

Mamy dwie krowy. Zmieniamy je za pomocą inżynierii genetycznej, tak, aby żyły 50 lat, jadły raz na tydzień i same się doiły.


Korporacja brytyjska

Mamy dwie krowy. Obie są wściekłe.


Korporacja włoska

Mamy dwie krowy, ale nie wiemy gdzie są. Robimy przerwę na lunch.


Korporacja rosyjska

Mamy dwie krowy. Liczymy je i stwierdzamy, że mamy 5 krów. Liczymy je ponownie i stwierdzamy, że mamy 42 krowy. Liczymy je ponownie i mamy 12 krów. Przestajemy liczyć krowy i otwieramy kolejną butelkę wódki.


Korporacja chińska

Mamy dwie krowy. Mamy 300 ludzi do ich dojenia. Twierdzimy, że mamy pełne zatrudnienie i wysoką produktywność krów i aresztujemy dziennikarza, który podał te liczby.


Korporacja izraelska

Mamy te dwie żydowskie krowy, tak? Otwierają one zakłady mleczne i sklepy z lodami. Wysyłają swoje cielęta do Harvardu, żeby stały się doktorami. Tak więc kto potrzebuje ludzi?